そんなにいがみ合うのに、一緒に暮らす必要があるというのだろうか。経済的理由？子供と言う鎹が別れられない理由？

自分より大切な子供のために、自分のこれからの人生を犠牲にするの？いがみ合う夫婦間で、子供たちは幸せだと思うの？二親さえいれば、子供は幸せなの？そこに愛の欠片も見つけることが出来ないのに？

世間体より何より、自分たちがどうすれば今より幸せになれるか考えて見てよ。あなた達二人は、自分たちだけでなく、わたしも不幸せにしているのに気付いてよ。

深夜の夫婦喧嘩は止めて下さい。全く眠れません。

夢と現が入り交じる。

頭が痛いのが夢なのか、お腹が痛いのが現実なのか、どちらも夢なのか、それすらも判らない。

でもきっとどちらも事実で、夢の中の痛みが現の痛みを呼び起したのだろう。

目が覚めると、4時？16時？部屋の明るさから見ると、16時か。体躯を起こすと激しい痛みに頭痛を覚える。
って、当たり前じゃん。頭が痛いのは夢ではないのだから。

おまけ集めだしたらもう駄目じゃん！

はい、もう駄目駄目です。昔はそんなこと言ってたっけ…。ははは。

イリオモテヤマネコが素敵。Yahooで売ろうかな。3500円ぐらいの値はついていたし。2個売れば…。にやっ。良いお酒が呑める♪

みんなと同じモノを持っていると安心なのか？

何故、あんなに格好悪いものを持ちたがるのでしょうか。わたしには判りません。反感買うのを判っていて言ってしまおう、ルイ・ヴィトン。

と、言っても、スーツケースやトランクはやっぱりステキ。
蚤の市で売っていたトランク買っておけば良かったな。もう遅し。

高いお金払って、みんなと同じもの持ちたがるのが理解できない。あの自己主張激しすぎるロゴ。日本の風土に合わないと思うのは、貧乏人のひがみでしょうか。ああ、そうさ。きっとそうさ。

兎小屋の住人とは、本来階級の違うモノだから。

自分自身を愛しなさい。自分を愛せない人が、他人に愛されるわけないでしょう？

愛されなくてもいい。否定さえされなければ。

浅い眠りの夢で感じた、とてつもない孤独感。

日常化した不眠とは明らかに違い、年末からそれらは始まる。毎年きついのに、今年はストレスがひどく、胃も悪い。そして日毎眠れなくなる。

17日、つまり今日がピークで、もう3日ほとんど眠れていない。
眠りに落ちたと思った瞬間、雨音で目が覚める。時計の針は30度進んだか進まないかだ。諦めて本を読んだり、天井を眺めたり。
そして見る夢。混濁した夢魔に叩き起こされる。

深夜3時に出入りする隣家の主。
明け方運ばれる新聞。車のブレーキ音。
早朝の老人たちの挨拶の声。

細切れの夢の断片はいつも冷たく引っ掛かる。すっきりとした朝は来ない。

もう枯れ果てたはずの涙が頬を伝う。どこに進めばいいのだろう。どうすれば楽に生きていけるのだろう。記憶というものが消えてしまえば、少しは楽なのだろうか。
じゃあ、暖かく柔らかで優しさを与えてくれたそんな思い出たちは？失いたくない。貴重な糧なのに、半歩を踏み出す力なのに。

でもこの夢に見た恐ろしく哀しい気持ちがなくなるならば、あの宝物を失うほうがいいのではないか。そう思わずにいられない。

お願い。なんの感情も呼び起すことなく眠らせて。

チューリップが届く。

落札したピンクのチューリップ。切り花は、落札したり、ネット購入する頻度が結構高い。生き生きとした姿勢の良い花達。

しかし、花器に活けると、首の長い彼女達は途端にぐにゃりと精気を失う。うーむ、確か「伊藤家」で首をしゃきっとする方法をやっていたような？

そうだ、10円玉だ！10円玉を一緒に入れとけばいいんだ。そう思い、10個ばかし投入。翌朝にはしゃっきり活き活きと空を仰ぐ姿勢の良さ。

が、ここで思い出した。チューリップじゃなくて、カーネーションだったような、10円玉効能は。

まあいっか。

貧乏なのに新年会。

高校時代の友人達と新年会。貧乏だからとやんわり断ったつもりなのに、何故か「○●ちゃん（わたし）と鍋」と言うタイトルの集いになったらしい。予算は3000円までじゃないと無理だからと言っていたものの、やはりそんな訳にいかず、鍋と烏龍茶一杯で4000円ほど。あれほど言っていたのに。ふう。

呑めないメンバーもいるのだから、お好み焼食べながらの近況報告で良いと思うのだけど、何故あんなに呑み食いしたいのだろうか。いや、もちろん呑み食いも大好きだが。

わたしとしては、食べたり呑んだりより、久しく会っていないみんなとの話の方が重要なのだが、豆に会っている彼女らにしたらそんなのは関係ないか。

こんなわたしなんかを誘ってくれて有り難いけど、卒業後、働きだしてみんな生き方が違ってきて、それが普通と思うのだけど、あの頃のままのような会話しかないのには辟易してしまう。もっと有意義な会話をしたいのに。仕事のこと、恋愛のこと、そして人生のこと。

もう高校生でないわたしたちが、あの頃と同じ会話だけしかできないのは、おかしいことだと気付くべきだ。
いくらお金がなくても、本当に会いたい人達との集いなら借金してでも参加するだろうと想像して欲しいと思うのは間違いなのか。

元々、価値観、考え方が違うと感じていて、社会に出てその距離はとても大きいものに変わってしまった人達に割く時間もお金も、今のわたしは持ちあわせていない。もう二度と参加しないだろう。まあ、お誘いもないだろうけど。

その後、東さんのとこで、幼稚園からの友人とちょっぴりお酒を戴く。んまい。
お腹も壊し、胃がこの上なく悪く、口唇炎＆口角炎でぼろぼろで一次会ではお酒も呑まずにいたのだけれど、おしゃべりするにはお酒は必要。品良くほんの少しだけ戴き、友人と東さんと楽しい時間。

結果、終電逃し（笑）、始発まで茶店でおしゃべり。恋愛のこと、仕事のこと、そして人生のこと。会話があっての友人関係だよね。

｜更新情報 | -- 「 振動する音の欠片 」--- 『 性 』

この切なくまったりとした痛みの正体。

馬鹿食いもしていない。お酒も呑んでいない。拾い食いなんてしてない。三秒ルールすらしていない。きっちりとした食事。冷たいものも食べていない。なのに、何故、わたしのお腹具合はこうもよろしくないのでしょうか。

胃も痛い。きりきりひりひり。ひょっとして、これは恋？＞まさかな。
鼻血も出るし、体脂肪は過去最少になるし、なのに何故体重は減らないのでしょうか？しくしく。

腹下し、それでも減らず泣きぬれる。

胃が悪いのかな。冬場は時々かさかさにはなれど、こんなにひどくなって続くのは初めてのこと。やはり医者に行かねばなならいのだろうか。うーむ。精神科か皮膚科か、悩むところ。

子供の頃から不思議なのだけど、何故、死ぬときに靴を脱ぐのか。
火曜サスペンス劇場なんかの自殺者（入水、飛び降り）なんて、必ず靴を脱いで綺麗にそろえている。何故故？

それが礼儀なのだろうか？死んでいく身だぞ、他者に対しての礼儀なんていらんだろうと思うわたしは、不埒者？

よし、わたしが死ぬときは（今死のうと意志を持っているとき）、ぴかぴかに磨いたお気に入りの靴で死んでやる。

靴よりも下着に注意、不意の事故。

今年の目標そのさん。
自分に厳しく、人に優しく。これまた言うだけ無駄そうな目標を掲げてみたり。人に手厳しく、自分に甘いのはいい加減卒業しないとね。

目標を、掲げる前に、自己警告。字余り。

どこを歩いても人、人、人。たこ焼き食べるのに３０分も待つ始末。どこを見ても誘惑一杯。セール中は用心用心！

通り雨の後の大きく輝く虹に感動してみたり。
今年こそは人並みの幸せがありますように。
世界平和なんておこがましくて祈れません。
ええ、心が狭いし、腹グロだから。